Introspección.

Introspección: La introspección o percepción interna tiene como fundamento la capacidad reflexiva que la mente posee de referirse o ser consciente de forma inmediata de sus propios estados.

Eso dice google; y yo digo que hoy me senté a mirar la luna creciente, casi llegando a llena, y las estrellas, para hacer esa tal introspección.
Cada tanto lo hago, cada tanto me siento sola en un lugar y realizo la fina tarea de auto-analizarme y empezar a ser consciente de todo lo que corresponde a mi misma: mis sentimientos, mis estados de animo, mi accionar ante las situaciones, mi todo. Yo, completamente desnuda ante mi misma... Y lo extraño es, que me amo con tanta profundidad que termino juntando todos mis pedazos.
Es casi como desarmarse y volverse a armar, como jugar con un cubo rubik. La única manera de sanarnos y superar nuestros problemas es, inevitablemente, sentarse a charlar con uno mismo.

Aguantar mi locura, no es tarea fácil. Tenía un amigo que decía que yo era pesuti... Amigo, sabés todas las que tuvo que vivir esta "pesuti"?? Si te pusieras en mis zapatos un rato, entenderías más piola.

Cuestión, volviendo al punto... la introspección es tan necesaria y liberadora, que la gente debería hacerlo más a diario, más que ir a la iglesia...pero bue!! 
A veces tengo mucho miedo de a dónde puede ir mi cabeza, luego recuerdo que siempre estoy en casa y mi alma se tranquiliza.

Decisiones.

Recuerdo que un día una de mis personas favoritas me dio a entender que "quizás" era medio egoísta pero que todas sus decisiones eran por y para él, su frase fue algo así como que no le importaba realmente lo que yo sintiera, él hacía lo que él quería, y que en ese momento era estar al lado mío.

Al principio me chocó un poco, pero después de mucho pensarlo, lo entendí mejor.

Creo que igual, si yo actuara en mi vida como esa persona lo dijo esa vez, a mi persona favorita no le gustaría en lo más mínimo. Pues... Es un pensamiento re cruel. No para uno mismo pero si para quién nos acompaña en esta vida; es tipo: "vos y tus sentimientos no me importan, si quiero estar con vos estoy con vos y si te quiero cagar, o irme a la mierda tampoco me va a importar lo que puedas sentir", creo que uno puede pensar o sentir eso en su interior pero de ahí a decirlo, es montón.

Hoy lo entiendo por otro lado, y de una forma que CREO YO es un poco más sana; y es que yo soy libre de decidir mi destino o mi vida y cómo la quiero llevar a cabo... Y quiénes me quieran de verdad me van a acompañar en eso, aunque sea irme al otro lado del mundo, y a los que no les guste...pues quedarán en la mitad del camino.

Creo que tengo que dejar de pensar en cómo se van a sentir los demás con mis decisiones, y fijarme cómo me siento yo y cómo me voy a sentir en el futuro cuando mire para atrás y evalúe mi camino tomado.

Tengo certezas, un montón. Y quiero vivirlas sin miedo.

Quizás me quedo en este lugar donde estoy por estar para los demás, pero los demás me terminan abandonando a mi por seguir sus sueños... ¿¿¿Y MIS SUEÑOS??? ¡¿Acaso no importan?!

                              NO TE RINDAS!

(Constante lucha.)

La vida es linda, es hermosa.. Más allá de sus golpes, tenes siempre algo bueno de lo cual agarrarte.
Este año fue lleno de emociones, y todavía ni siquiera terminó. Estoy viviendo el presente, día a día, no espero nada... Ya no busco nada, solo encuentro. Y estoy encontrando tantas cosas lindas de las cuales hablar, y no sé por cuál empezar.
Mi lucha del día a día es aprender. Con la ansiedad pude ver cosas que antes no veía, y logré entender tanto... Me permití llorar, me permití sentirme mal, me permití conocerme a mi misma, ver qué cosas me molestan, cuáles me lastiman. Entendí por qué soy como soy, vi lo malo y lo bueno de eso.
Algo que me dí cuenta es que cuando estaba sumergida en esa depresión sin solución evidente, había dejado a un lado la música, la cual siempre me sostuvo y que ahora no pienso dejar.
Mi cable a tierra: la música. Sentirla, cantarla, bailarla. Es como si me fuera a otro lado, a mi propio mundo. Es incontrolable.
También me dí cuenta de cómo es la gente, creo que hace tiempo lo sabía... pero siempre intentaba entender por qué eran así. Realmente me quemaba la cabeza tratando de entenderlos, de ''justificar'' sus actos, y la verdad es que es imposible. La gente es como es, uno no puede cambiarlos ni tampoco evitar ser lastimado, pero si puede aprender y crecer. Como digo muchas veces, hay que soltar el dolor. El tiempo no nos permite olvidar, pero si nos permite seguir... y eso hay que hacer.
Siempre fui una persona más bien solitaria, nunca pude adaptarme a los grupos grandes. Soy familiera, aunque a veces eso también duela, uno no puede hacerse propios los problemas del resto... porque si no, se termina como yo.
Mi duda siempre fue el por qué la gente me ''reemplaza'' (por decirlo de alguna forma) tan rápido. Y ese, ese es mi mayor miedo cuando dejo entrar a alguien en mi vida. Estoy siempre con el miedo de lograr confiar y que se vayan, pero es que siempre fue lo mismo. Y sé que hay excepciones... las hay. Pero no logro superar ese miedo.
Soy una mina con miedos, con miles de miedos y lo admito. Difícil que los confíe, difícil que los conozcan. Yo soy dificil. Cuando alguien se acerca demasiado me pongo a la defensiva y no dejo que me quieran, y es que ya me lastimaron tantas veces... Pero no me doy cuenta que yo también lastimo siendo así. Hace no mucho lastimé a alguien que realmente quería, que no quería perder y lo perdí por ser como soy.
No pretendo que me entiendan, quiero que me acepten. Estoy llena de cicatrices y también estoy luchando conmigo misma hace meses. Necesito gente que acepte eso, y que este acá, aunque sea un desastre.
Y tampoco quiero que se queden por lastima, sino por amor. Quiero que me quieran, así como soy, sin cambiarme nada, y que no se vayan... Es tan difícil?
No me quiero rendir. Sigo pensando que la solución siempre está, pero yo no la veo. Tengo que seguir y seguir... y sabiendo como soy, no me voy a rendir tan fácil.


(Tengo tantas cosas para expresar. Tengo una mente inquieta queriendo liberarse.)

       ANSIEDAD.

(Mi presente)

Siento que necesito expresar esto que sufro hace unos meses y que muy pocas personas (generalmente las que lo vivieron) son capaces de entender.
Y es que yo los entiendo, de verdad, sé lo difícil que debe ser entender y aceptar que alguien está mal y llora ''porque sí''. Seguramente debe haber un ''porque'' en algún rincón de mi cabeza, pero es difícil encontrarlo. 
La ansiedad, y con ella los ataques de pánico, llegaron a mi vida en un momento en el que todo parecía ir genial. Mis cosas estaban en orden, o quizás no tanto, pero mejor que muchos años anteriores lo estaban... Y justo ahí, cuando me sentía bien, llegaron a mi vida estas cosas que hoy son parte de mi.
La primera vez que se presentaron fue tan real; pude sentir como mi vida se iba, como el aire de mis pulmones se acababa, como el pulso se me iba, y como mi mente se rendía. Pude ver y sentir mi desesperación por vivir.
Supongo que tanto dolor vivido, y escondido detrás de sonrisas hoy se hacen presentes fisicamente... Como diciendo: ''Che, acá estoy. Me quisiste guardar pero necesito salir.'', hoy me condena el haber sido ''fuerte'' tantas veces, y haberme aguantado tantas cosas.
Y no digo que mi vida haya sido un desastre... sé que no. Pero si fue difícil. Y la ansiedad llegó para hacerme pensar y entender muchas cosas que había guardado o ignorado por mucho tiempo.
Hoy, por más que a veces se torne insoportable... agradezco que la ansiedad haya llegado a mi vida, y que me haya permitido sentir. Porque entiendo que llorar no es malo, lo malo es guardarselo.

        No vamos a borrar el pasado, pero miremos el presente. 

                                                          (Desde acá.)